Юмор - Убойные еврейские анекдоты.

Абрам глядит в свое отражение: Приходит еврей в подпольный отряд партизан: Если сможешь распространить — будешь партизаном. Еврей берет листовки и удаляется, проходит половина месяца, он снова объявляется в отряде. Еврей объясняет в ОВИре, что существует целая пара причин, вынуждающих его покинуть Россию: Он каждое утро говорит мне: Наша власть будет жить вечно! Это, таки, вторая причина.

АНЕКДОТЫ И ШУТКИ, 53. ДВА ЕВРЕЯ

Есть и другие версии той же идеи: Можно, конечно, спорить, утверждать, что есть богатые люди и других национальностей, и это будет чистой правдой. Но чистой правдой будет и то, что среди евреев непропорционально много богатых людей — если брать процентное соотношение от общего числа евреев в мире.

Если персонажа еврейского анекдота заменить представителем другой Два - спереди, два - сзади, десять - в пепельнице. - Ребенок .. О значении бизнеса в еврейской жизни повествует следующий анекдот.

Это и есть теория относительности. Еврей сошел на вокзале в Берлине и спросил у первого встречного немца: Еврей не дослушал и обратился к другому немцу с тем же вопросом. Еврей подошел к третьему немцу: Как я их ненавижу! Один из них вышел в открытый космос, поработал там и постучался в люк корабля. Едут в поезде Рабинович и китаец. И так два часа. Наконец китайцу надоедает этот разговор, и он говорит: Если я скажу, что еду в Тулу, он поймет, что я вру, поедет в Бердичев и испортит мне торговлю.

Негр на наший мови газету чытае!

Я хочу жениться на вашей дочери! А мне нечего надеть! Он меня даже поднять не смог! Но, в принципе, могу позвать Фирочку В фотоателье к Яше Рабиновичу приходит Фима Циперович и просит: Давайте вот сюда поставим водочку и жареную курицу, а вы таки гордо отвернётесь.

Основные темы анекдотов - политика, шоу-бизнес, телевидение. лучше два раза изнасилуют, чем один раз обворуют. Спорят два еврея: Черный .

Главное, чтобы был здоров. Второй поворачивается к нему и говорит: Он пришел к ребе и спросил, как ему найти любимое средство передвижения. Через некоторое время ребе спросил у этого еврея: К нему приглашают адвоката для составления завещания. Адвокат долго не выходит из комнаты больного. Давайте все вместе посмотрим на небо и покажем туда фигу. Все посмотрели и показали.

Один Мойша не стал показывать. За правильный ответ она обещает два доллара. Ребенок с шотландскими корнями назвал святого Патрика; ребенок ирландского происхождения — святого Андрея, а еврей сказал, что самым знаменитым был Иисус Христос. Учительница похвалила еврейского мальчика: Но ведь ты иудей, почему же ты назвал Христа? Перед смертью он зовет к себе внучку и просит ее:

Анекдоты из Одессы, старые и новые, но просто великолепные!

Мужик голосует и видит притормаживающий Форд, в котором сидит жгучая рыжеволосая девица. Притормаживает обалденная брюнетка в черном БМВ. Еще 10 минут и вдруг притормаживает фантастическая блондинка на красном Феррари. Груди, фигура, мини-юбка, томный взгляд, бриллианты в ушах, вобщем, мечта Мужик садится рядом с ней. Она трогается с места, проезжает метров, съезжает на обочину, не говоря ни слова, снимает с себя одежду, садится сверху на мужика и у них происходит самый сумасшедший секс, который когда-либо был в его жизни.

Два еврея ругаются, клянут друг друга."Ладно, есл.

В больнице санитарка везёт больного на каталке: Он их когда выписывал, сказал, что это до конца жизни. А теперь я вижу, что их всего шесть штук Умирает у одного мужика жена Умирает жена у старого еврея. Ты ещё мужчина хоть куда! А такую же я не хочу. Смотри, как я умею! С кем не бывает?! Пап, а, пап, а откуда я взялся? Пап, а, пап, а кто сильнее: Пап, а, пап, а почему у тёть не растёт борода? Пап, а, пап, а что такое опричнина?

Про евреев

Ночью снится ему сон: Израиль объявил войну СССР и разнёс его начисто. И вот Моше Даян на белом коне въезжает в покорённую Москву и едет по Красной площади. А из Спасских ворот навстречу ему на коленях выползает Брежнев и всё Политбюро с ключом от города.

Через два месяца приходит уставший, похудевший. На вопрос, где же он был , еврей ответил: А шо вы хотите В оккупированной Одессе продавать.

Два еврея зашли в христианский храм и поспорили, кто из них пожертвует меньше денег. Когда мимо проходил служитель, первый еврей положил копейку и победоносно посмотрел на товарища. И сколько он вырвал? Устраивается еврей менеджером по продажам в одну крупную торговую фирму. Директор фирмы спрашивает у него: С чего ты взял? Я видел, как она что-то подсыпает в мою еду. И вкус у пищи изменился.

Раввин думает, потом говорит:

Анекдот про то, как два еврея сотрудников КГБ дурили

Встречаются четыре студента, один говорит: К дантисту приходит пациент. Врач говорит, что больной зуб придется вырвать.

«Деда, а чем отличаются евреи от жидов » Вуйко Живут в США и Канаде, не нарушают законов, любят Украину и занимаются бизнесом. А хохлы.

Видят г вно лежит. Один другому и говорит: Изя подумал-подумал и съел. Мойша идет и думает: Изя и говорит Мойше: Мойша подумал и съел. Идут они идут и тут Изя: Не давал ты мне никакие три рубля! Соня, дай ему рубль! Но учти, больше пятидесяти копеек я тебе не дам! И ваще не морочь мне голову, забирай свои десять копеек и вали! Надпись на дверях магазина: Евреям сметану не продаем. Изя, прочитав, это решил разобраться.

Приключения хитрого еврея - самые смешные приколы про евреев - Лучший юмор на ICTV